Say say

Truyện 1:
Một anh chàng đã say mèm, về nhà, anh ta lại mò xuống bếp tìm chai rượu và cái cốc để uống tiếp. Anh ta đặt cốc xuống bàn, nhưng lại đặt úp. Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng ra mặt bàn.
Thấy lạ anh ta bèn nhấc cốc lên ngắm nghía rồi lẩm bẩm: "Quái nhỉ, nhà máy thủy tinh bây giờ lại sản xuất loại cốc bít kín ở bên trên!".
Rồi anh ta lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên: "Ô hay! Cốc bây giờ lạ thật, trên thì bịt kín mà đáy lại thủng!"
Truyện 2:
Chồng say mèm về nhà, ngồi phịch vào chiếc ghế bành chăm chăm nhìn về phía ti vi. Một lát sau anh ta cằn nhằn:
- Phim gì mà mãi vẫn chỉ có cảnh rừng cháy thế này!
Vợ gắt:
- Uống vừa thôi chứ, ti vi bán rồi còn đâu, chỉ còn mấy khúc củi đang cháy trong lò sưởi đấy!

Thầy giáo đâu?

Đoàn kiểm tra của Bộ giáo dục đi xem xét tình hình giảng dạy và học tập tại một trường Đại học. Khi đi đến khu giảng đường thứ hai, các vị bỗng nghe thấy nhiều tiếng ồn phát ra từ phòng học cuối dãy nhà.
Vị trưởng đoàn bèn tới xem có chuyện gì ở đó thì, trời ơi, nào giấy bút, nào sách vở tung toé khắp phòng học. Các sinh viên, cả nam lẫn nữ đang la hét, đuổi bắt nhau ngã lăn hết cả ra phòng học. Ông rất tức giận, xông vào lớp, chẳng nói chẳng rằng, lôi cổ một cậu nghịch ngợm nhất trong đám, đá đít, đuổi ra ngoài hành lang. Sau khi ổn định lại trật tự lớp, ông hỏi:
- Lớp trưởng lớp này là ai?
- Dạ, em ạ! - một cậu đứng lên thưa.
- Cậu cho tôi biết, giáo viên của lớp đâu?
- Dạ...dạ thưa thầy....
- Tôi hỏi giáo viên đâu?
- Dạ, thầy ấy vừa mới bị đá ra ngoài hành lang ạ!
- !!!

Chuyện ấy

Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ...
- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.
Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:
- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!
Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:
- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.
- Thế là đủ rồi ! - Cô vợ trẻ cáu tiết. - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày.
Anh chồng thở dài:
- Thế là chuyện ấy đã diễn ra !

Tế nhị

Một con bạc bị thua cháy túi, không dám về nhà, chẳng còn đường nào khác bèn thắt cổ tự vẫn. Những người cùng hội không ai dám đi báo tin cho gia đình nạn nhân, sợ sẽ gây sốc cho họ. Cuối cùng Peter, người nổi tiếng ăn nói nhỏ nhẹ, tế nhị được đề cử làm việc này.
Tại nhà nạn nhân, Peter lịch sự chào vợ anh ta:
- Thưa bà, tôi từ chỗ anh Smith đến đây.
Bà vợ tru tréo lên:
- Sao, có phải hắn đang chết gí ở sòng bạc không ?
- Thưa vâng.
- Hắn lại đánh cho thua cháy túi đi rồi phải không?
- Thưa bà, đúng vậy.
- Trời ơi là trời, thế sao hắn không treo cổ chết quách đi cho rồi.
- Thưa bà, đã.

Nội Trợ Người Vợ

Một tên giết người hàng loạt không ghê tay bị đưa vào khu xà lim tử tù, giam suốt 20 năm. Trong thời gian này, hắn tạo được quan hệ khá tốt với quản ngục. Sắp tới ngày lên ghế điện, viên quản ngục muốn dành cho hắn một ân huệ cuối cùng, được yêu cầu bất cứ thứ gì mình thích.
Sau một ngày suy nghĩ, tên tử tù đề nghị ông giám ngục gặp vợ hắn, bảo cô ta nấu cho một nồi thịt hầm để hắn ăn lần cuối cùng. Viên quản ngục chạy đôn chạy đáo tới gặp vợ kẻ xấu số và hôm sau mang vào phòng giam một nồi thịt hầm to bự, do chính tay cô ta nấu.
Tối hôm trước ngày hành quyết, bạn tù hỏi:
- Đại ca có sợ ngày mai phải chết không?
- Không! Ngày mai tao sẽ không chết.
- Nhưng mai là thứ sáu, ngày 13 và tất cả bọn ta đều biết đó là ngày đại ca bị đưa lên ghế điện.
- Không sao đâu! Nếu đồ ăn vợ tao nấu không giết nổi tao thì không gì có thể.


Tên với chả tên

Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái:
- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?
Nàng ỏn ẻn :
- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!
- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.
- Thôi.
- Đi mà, nói đi!.
Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.
- Ờ, thì là cục đá!
Nàng cãi:
- Hổng phải. Là thạch.
Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán:
- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!
Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:
- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà.

HOYA

Trong chiến dịch tranh cử , một chính khách quyết định tới vận động tại một khu vực bảo tồn nhằm kiếm phiếu của thổ dân địa phương . Dân chúng tập trung tại Tòa thị chính để nghe diễn văn của chính trị gia .
Nhà chính khách càng thuyết trình càng hăng và đám đông cũng trở nên phấn khích theo . Cuối cùng , ông hứa :
-Tôi sẽ mang lại những cơ hội giáo dục tốt hơn cho dân bản xứ !
Đám đông náo nhiệt hẳn lên , đồng thanh hô lớn :
-Hoya ! Hoya!
Chính trị gia hơi băn khoăn về ý nghĩa của từ ngữ địa phương nhưng được khích lệ bởi sự nhiệt tình của dân chúng , ông tiếp :
-Tôi hứa sẽ đổi luật đánh bạc để cho phép mở sòng bạc trong khu bảo tồn !
-Hoya! Hoya! -Đám đông gào lên và nhảy nhót uỳnh uỵch .
-Tôi hứa sẽ tiến hành nhiều cải cách xã hội và mang lại nhiều cơ hội việc làm cho người bản xứ !
-Hoya ! Hoya ! - Công chúng hú lên như hóa dại .
Sau bài diễn văn , nhà chính khách đi tham quan khu bảo tồn và thấy một đàn bò lớn. Từng lớn lên tại nông trại và hiểu biết chút ít về gia súc , chính trị gia tỏ vẻ quan tâm và đề nghị tù trưởng cho phép ông lại gần đàn bò để quan sát được rõ hơn .
-Được thôi ! - Tù trưởng đáp :" Nhưng cẩn thận kẻo giẫm phải HOYA"

Quyết "đấu"

Một trạm cảnh sát ở Paris nhận được một cú điện thoại.
Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả :" Cảnh sát ? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu . Mong các ông cho người đến can ngăn ."
" Chúng tôi biết rồi , thưa anh ". Nhân viên trực nhã nhặn trả lời: " Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi !"


Khi đủ 20 views mình sẽ post tiếp mấy mẩu nữa